miércoles, 1 de junio de 2016

Pieces VI.

Es complicado escribir estas líneas. No sé por qué me siento tan comprometido con una serie que, simplemente, solo veo yo. Esto es un diario personal que nadie lee, y es lo maravilloso de este blog. Que nadie, que yo sepa, lo lee. Solo algún hacker de tres al cuarto escondido en algún lugar de Atlanta que ya me ha intentado robar dos veces la cuenta. Es divertido, hasta que un día lo consiga.

Después de mi última entrada, entiendo sentirme comprometido, la verdad. Me salió de dentro, y me gustó. Sobretodo, creo que, en lugar de hacer lo que hago en entradas como ésta, lo dejé todo de forma un poco más literaria. Eso me gustó mucho.

Una etapa de mi vida acaba. Es complicado decir eso. Ahora mismo, alguien está escribiendo lo complicadísimo que ha sido su año y las horas que ha perdido de sueño y todo lo que ha sufrido. Yo no seré menos, mañana mismo lloraré como una nena en Facebook y en la vida real pase lo que pase en las notas.

Bueno. Esa no es la razón por la que hago ésto. Obviamente podría serlo, pero no lo es.

Han pasado muchas cosas desde 2014 hasta hoy. Muchísimas cosas. Algunas increíbles, geniales y maravillosas y otras horribles y de las que ni voy a hablar ni querré hablar nunca. Ese mismo año, 2014, fue un año lleno de altibajos.

Tampoco es el caso, me enrollo mucho. La historia es que un debate que consideré cerrado en el año 2014 se ha reabierto hace poco en mi mente. Me duele tener que confesar que lo pienso y me cuadra. De nada servirá pensar en todas aquellas entradas que dediqué a decir que me hizo muchísimo daño, y que esperaba poder cantarle algún día las cuarenta de verdad, a la cara, y escupirle todo el odio que tenía en mí. De nada servirá recordar esa noche donde me sentí realmente vacío.

Nunca. Nunca. Me prometí que nunca jamás volvería a planteármelo. Pero, parafraseando a Nick Carraway, "así seguimos... navegando barcos a contracorriente devueltos sin cesar al pasado".

Y si sintiera el asco que Nick siente en El Gran Gatsby al decir esa frase, todo sería lo normal. Pero no, me siento normal, hasta bien de hecho. ¿Sabéis por qué creo que me pasa ésto? Porque mi pasado no está volviendo bravío como las olas del mar, no.

Increíblemente, creo hacer bien. Vuelve lenta y mansamente, en forma de risas educadas y cosas divertidas, y no remordimientos y crueles indirectas.

Pero tengo mucho miedo. Y espero no ser el único.
Miedo a que vuelva a despedazarse como ya lo hizo una vez. Miedo a caer de nuevo en otro ataque de ansiedad.

Haciendo un aparte, soy un maniático. Sabía que me tenía que pasar algo, y creo que ya encontré el qué. Ansiedad. No sé el por qué, pero sé que a veces, me entran ataques de ansiedad, incluso de pánico. Debería consultarlo con otras personas que me puedan ayudar en esos instantes, pero yo me voy a mi cuarto y lloro hasta calmarme. Es mi estilo, supongo.

Volviendo a lo anterior, tengo varios sentimientos encontrados con todo lo que está pasando por mi cabeza y en mi vida. Por un lado, estoy entusiasmado por saber qué ocurrirá, por el otro, nostálgico como siempre y por el otro, algo desconfiado. No con personas, sino con hechos del pasado que no quiero volver a tener que repetir. Simplemente, porque ya tuve que limpiar mis recuerdos una vez, y hacerlo una segunda sería todavía más complicado.

Veré qué pasa. Me da cosa cortar aquí, pero es que de esto han hablado siempre las entradas de Pieces... trocitos de mi vida, y este es uno que veremos si acaba bien o, como una pequeña parte de mí piensa, en el peor de los fracasos. Sea como sea, lo pondré aquí, así que...

2 comentarios:

  1. Bueno, supongo que he de romper el tópico de que nadie te lee salvo ese hacker de Atlanta.

    En la vida hay etapas de todos los colores. Cuando el pasado regresa, si lo hace mansamente y en forma de aprendizaje, es muy bueno. Es una excelente forma de superar algo que nos dolía y nos hacía guardar rencor.

    Sin embargo, el miedo solo es sano si nos ayuda a ser precavidos, en el momento que nos crea ansiedad o angustia o nos limita, no lo es.

    Respira, vive, siente, relativiza y sigue adelante. Y ya se verá.

    PD: Es un poco difícil leer tus entradas por el color del fondo y de las letras, que no tienen mucho contraste entre sí.

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    1. Wow. Me sorprende, y hasta me halaga, que sigas leyéndome, María. Te perdí la pista hace ya varios años.
      Bueno, gracias por tu comentario, creo que tienes toda la razón y espero poder seguir tus consejos. Además, es verdad que el blog es complicado de leer, buscaré otra forma de que se vea mejor ahora que alguien me lee =)

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